Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovêla: - Será que seu pai não poderia fazer isto ? - Não. Tem que ser com o touro mesmo...
*******************
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!
*******************
O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...
********************
Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
*******************
Joaquim viu pela primeira vez um papagaio e perguntou ao dono da ave:
- Como é que eles nascem coloridos?
- Eu dou tinta para ele beber por isso ele é colorido!
- Mas isso funciona com pessoas? Perguntou Joaquim.
E pra sacanear com o português ele respondeu:
- Funciona sim!
Aí o português disse:
- Então vou dar tinta branca para minha mulher, pois ela já ficou grávida cinco vezes e só teve criolinhos!
**********************
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
*******************
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: - Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. - Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! - Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. - Quanto custa? - 120 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. - Toma, são três Reais! - O que é isso? - É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!
*******************
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
*******************
Um casal estava fazendo bodas de prata e também celebrando os seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada que lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e… zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então… Bom, desculpa, amorzinho! - disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e… zás! O homem ficou com 90 anos!
Fada também é mulher!
*******************
Dois caipiras chegam na capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nóis também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nóis também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nóis também...
Vai indo assim e os caipiras ainda estão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom:
- Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... O rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Nenhum comentário:
Postar um comentário